Стали с В сухо общаться и всё из-за того идиотского случая. Вот обыденные вопросы и молчание. У меня до сих пор опаска, страх, некая переменчивость настроения, желание отмотать назад или бросить всё нафиг. Я верю, что всё наладится, вот только нужно немного подождать. И желательно исправить ситуацию.

Завтра опять в Харьков. Как то грустно возвращаться в квартиру к чужим людям. Всё так поменялось и я сильно изменилась, той девочки больше нет. Столько мыслей, переживаний, хочется рассказать или описать, но я измождённая.
Так бы хотелось забраться под одеяло и просто смотреть хорошие фильмы, есть мандаринки и выспаться, а вместо этого, по приезду, меня ожидает гора дел.

Взять ещё одну анкету было опрометчивым решением. После тренировки болят ноги, работа идёт, а я ужасно хочу спать. Две кружки крепкого кофе не помогают, но нужно работать всю ночь. Блин, ещё и сочинение написать нужно.

05.11.15 не стало самого дорогого, любимого, мудрого человека- моей бабушки. Еще пару дней назад я корила себя за то, что не была в тот момент когда она умирала с ней рядом, но сейчас понимаю, что могла бы не выдержать эту картину, видеть как уходит твой самый-самый родной человек и быть не в силах помочь. Я всегда боялась этой безысходности.
Так перед ней виновата… бабушка так меня ждала из Харькова, а я когда приехала зашла к ней минут на пять и сразу же на конюшню побежала, и потом в остальные дни практически с ней не общалась, всё думала что пройдёт, переболеет, станет лучше и убегала к лошадям. Только один день я с утра и до вечера просидела с ней, постоянно выбегала, чтоб не плакать при бабушке, говорила ей, что выздоровеет и мы с ней будем ходить гулять по коридору, что замуж меня отдаст ещё. К вечеру бабушка стала бодрей, вроде как в себя пришла, поела немножко, но через несколько дней её не стало. Внутри образовалась пустота, которую ничем не заполнишь, не могу без слез вспоминать моменты, когда мы с ней разговаривали, она всегда что-то как скажет-хоть стой, хоть падай, как она по коридору на ходунках ходила или просила всегда:" Дай чогось добренького", " Почухай спину" и т.п.
Она у меня была самой лучшей, самой красивой и понимающей, знала больше, чем мама, иногда могла поругать или же похвалить, а как она готовила раньше… Больно осознавать, что больше никогда не смогу обнять и поцеловать, послушать истории из её прошлого, что- то помочь. Всё ещё хочется зайти к ней в комнату, когда приходишь домой, но понимаешь, что её больше нет. Я столько всего не успела сказать…
Бабушка, прости меня пожалуйста за всё. Я тебя очень сильно люблю и скучаю.

Не знаю куда бежать, что делать или каким Богам молиться. Бабушке хуже, она чахнет. Это самый дорогой для меня человечек и я боюсь её потерять. Я не могу представить жизнь без неё, да, даже приехав сюда редко с ней говорю или сижу, живу теперь в Харькове, но мне спокойно, когда я знаю, что она живёт там, жива, здорова, есть кому позаботиться о ней, а значит и я могу свою жизнь строить. Всё было хорошо, но в какой-то момент она стала болеть, появляются глюки, не ходит, у неё больное сердце, было 2 инсульта. Без слез на нее смотреть не возможно. Так её люблю.
Пожалуйста, только живи. Пожалуйста.

Да, похоже на дно. Как я могла туда попасть? -ситуация и все вытекающие из неё последствия.
Как я устала быть сильной.

Словила себя на мысли, что переживаю за В.
Впервые.
Сказал, что будет дома часов в 11, уже 0:15, а от него ни слуху, ни духу. Пошел с друзьями в баню… да знаю я эти посиделки, но можно хоть позвонить, сказать, что все хорошо, гуляем дальше?!
А я сижу, как дура, рисую ему всякую фигню в ежедневник, делаю сюрприз. Надеюсь, он оценит.

Не долго счастье длилось. Стали часто ссориться с Витей. Сегодня второй день ночую у него, но кто-то сейчас пошел отдыхать, а кто-то сидит, работает на кухне с ужасным настроением. Иногда складывается впечатление, что он совсем меня не понимает, раньше такого не было, но если мы день (а то и больше) не видимся-жутко скучаю. С мамой повздорили, с деньгами большие проблемы, Господи, я кушать стала раз\2 раза в день и то, нормальной едой это вряд ли можно назвать, все кольца на пальцах крутятся, недосып. Если так и дальше будет продолжаться- загроблю себя. У него помощи просить не буду. Это низко. Нет, есть работа и нормально идёт, но зарплата аж в следующем месяце, стипендия ещё не пришла, вот и приходится выживать. Как-то всё навалилось на мои плечи и не факт, что со всем справлюсь.Ах да, забыла учёбу упомянуть… задания я даже не открывала, что очень фигово.
Сплошной негатив. Когда уже белая полоса начнётся?!

Теперь всё иначе, но я до сих пор чувствую себя маленьким напуганным ребёнком, боящимся обязательств. Я всю жизнь боялась делать ошибки, жила так, как учили, но именно в этом году моя жизнь изменилась, взгляды на отдельные ситуации поменялись, изменилась и я сама: внешне, внутренне, но тот маленький ребёнок всё ещё сидит глубоко внутри и паникует.
Не зря В. меня параноиком назвал.
Я опустошена, сильно похудела, не могу выспаться уже как месяц и ничего не чувствую, кроме разочарования и тоски. Нет, бывают моменты счастья, но они так быстро развеиваются.
Нужно столько всего решить: уроки поделать (заданий уже дофига скинули), приступить ко второй работе, начать тренироваться, купить билеты, строить какие-тот планы на ближайшее будущее, но мне просто лень. Я слишком устала от всего.

Выставила совместную фотку в вк. Я не знаю, что написать об отношении к В. Всё изменилось с моей стороны. Вроде бы.
Как только отношения становятся серьёзными, я трушу. Даже сейчас боюсь сделать ошибку. Страшно, что с его стороны это всё не серьёзно, хоть он говорит обратное. Нужно смотреть на поступки? В пятницу после кино мы поехали к нему (т.к. сеанс закончился в 01:00 и я бы не смогла открыть свою входную дверь, замок плохой). Богдан ещё не спал, после того как я покупалась, переоделась, смыла макияж мы выпили втроём бутылку шампанского, а после они вызвали машину и мы поехали в Сову, где курили кальян и я выпила стаканчик виски. Как обычно Богдан свалил к Серёге, а сказал нам об этом, когда был там и только в 6 утра мы вернулись домой. После я не могла заснуть, через полтора часа меня начало тошнить, морозить. Витя проснулся часов в 10, когда я застегивала пальто, мне опять стало плохо и я села на корточки. В итоге, Витя отправился в аптеку мне за таблетками, а я приняла позу шланга на диване и после выслушивала за то, что не разбудила его. Весь день я провалялась в кровате и бегала к белому другу, но не могла "прочистить желудок", хоть меня все время тошнило. Он прерывал работу, ложился возле меня, беспокоился, обнимал, а мне было так хреново и стыдно… я разревелась, В. меня успокаивал. Смотрел так сосредоточено, но в его глазах был испуг. Под вечер он меня проводил домой, сказал, что очень любит, хочет быть со мной и я всегда могу на него рассчитывать.
И я всё равно сомневаюсь во всём.

Плохо себя чувствую. Надеюсь, это не отравление. В. как узнал, стал переживать, сказал, что может заехать и отвезти в больницу, но я отказалась.
Завтра он представит меня хозяевам.

Как же это приятно, когда тебя любят и воспринимают таким, какой ты есть, не пытаясь переделать. Вокруг него столько красивых девушек крутится, а он выбрал меня. Позавчера осталась у В. с ночевкой, Богдан свалил, чтоб нам не мешать и вечер/ночь были просто волшебными. Я приготовила пасту с грибами, мясом и сыром (очень волновалась, но получилось вкусно), когда пекла блинчики зашел В. с корзиной моих любимых роз ^^) Как было приятно! Он сказал выбрать себе любую рубашку, а сам пошел работать, но когда увидел меня, схватил на руки и понёс на диван. Мы просто целовались, обнимались, болтали до 4 утра. Забили на всё.Ничего не было, нам и так было очень хорошо и утром рано проснулись, хоть и не выспались. В. предложил мне жить с ним. Еще он настаивает, чтобы мне сделали загран и я с ним на неделю уехала в Молдову. Каждый день об этом говорим, но у меня ответ один и тот-же- нет. Время пролетело очень быстро и вечером, когда я вернулась на съемную квартиру, было ощущение, словно я там год не была, а у В. чувствовался уют. Я не могу сказать, что люблю его, но внутри есть какое-то светлое и нежное чувство к этому человеку. Я слишком долго ждала и убивалась по А., что чуть не испортила себе жизнь, потеряв дорогого человека.

Мы теперь вместе. Забавно, с В. так быстро летит время.
Я чувствую себя защищенной рядом с ним. Теперь у нас есть 2 совместных фото))

Рубит, ломит, а спать нельзя. Работа.

Заболела.
Самочувствие- хреновое,
настроение-хреновое,
с работой дела обстоят так себе,
позвонила В-это ему корону на голове приподняло см на 5 =\,
по всем соскучилась,
ничего делать не хочу.