Надеюсь он там ещё жив и всё у него хорошо.

И «окончание» вечера было не лучше:/
За одну остановку до дома автобус обломался 🤦🏼‍♀️капец. 5 минут подождала а потом пешком до дома 15-минутную дорогу до дома за 8 дошла. Вызывать такси не было смысла, ждать машину дольше бы пришлось.
Но и на этом не все: приняла душ, переоделась, смыла мейк. Хороший момент- наконец-то поговорила с мамой по видео. А потом взяла открытую бутылку красного и что? Правильно, пытаясь вытянуть пробку она обломалась🤦🏼‍♀️😬🙄
Но я не сдалась-налила немного пьяной вишни. Ещё в прошлом году знакомая из Польши привезла. А после ч*рт дернул полезть в вк переписки, пыталась одного человека найти. Снился ночью ни с того, ни с сего, вот интересно и стало как судьба сложилась, конечно же, профиль удален. И я пошла дальше, начала смотреть страницы знакомых. НИКОГДА лучше так не делать. Словно это все во сне было, или в другой жизни. Просто не верится на сколько стало не важным и даже некоторых не помню. И там была переписка с ним. С моей первой любовью. Долгих 8 лет я болела ним. А сегодня читала и странные чувства при этом испытывала. Какой же невинной, наивной и искренней была. И глупенькой, конечно. Сейчас бы за подобное сразу же его бы послала далеко и на долго.
Да и сейчас неприятненькие чувства одолевают, словно пол жизни прожила а не каких-то 29 лет.

Никогда не пойму людей приходящих в заведения за несколько минут до закрытия, удивляющихся почему уже закрывается, просящих что-то купить когда им отвечают: «Извините, мы закрыты» а они клянчат-хочется выругаться матом. Есть график работы, люди одиннадцать часов вкалывают, возможно не первый день подряд, капец какие усталые и только и мечтают побыстрее оказаться дома, но нет же 😤🤬😮‍💨😪 из-за чьей-то невоспитанности приходится на пол часа позже домой возвращаться😭
Злая ппц просто( Работа с людьми самая тяжелая морально.
И завтра ещё косметолог утром, потом по делам, а после в гости. Мда.
Поскорей бы домой попасть, потом душ/пижамка, бокал вина под хороший фильм и надеюсь, злость подутихнет.

Слушая некоторые песни всплывают воспоминания 12-ней давности, как ехала на автобусе в универ строя планы о будущем, какой будет моя жизнь через 5-8 лет. Одно скажу, не о том мечтала что есть сейчас. Думала о хорошей работе, своем бизнесе, что буду счастлива замужем и к 28 годам у нас будет ребенок.
Разговор в аптеке с фармацевтом :- Здравствуйте, мне пожалуйста эти таблетки.
-Здравствуйте. У вас есть рецепт?
-Нет
-Они только по рецепту
-Тогда вот эти
-Ок. Их нужно принять…
-Я знаю.
-Знаете? (с удивлением на лице)Ок.
Спойлер - покупала таблетки экстренной контрацепции, учитывая мой ответ фармацевту она наверняка подумала что я какая-то Ш раз хорошо осведомлена в тих таблетках (просто гуглила название и инструкцию ).
В следующем месяце мне 30. Живу в другой стране, вместе с котом. Детей нет. Работа и зп хорошая, но не предел мечтаний и нет своего бизнеса. Уже 6 лет как в браке, три года как не живем вместе и видимся пару раз в месяц, редко общаемся. И да, па был с мужем. Все как бы было в норме, но без защиты и учитывая наши «отношения» сейчас к детям я не готова. А проверив приложение обнаружила что в тот день была овуляция и да, моя неспокойная натура решила перестраховаться.
Лишний раз убеждаюсь, что можно планировать, стараться, всё время что-то делать, но жизнь вносит свои корректировки:/

Больше всего меня раздражает несправедливость. Понавыдумывала правил а для кого-не понятно. Сама их не придерживается, с меня или с «русскоговорящих» требует, боссу «подъебками» жалуется, а то что чехи и сама нифига не выполняют -это ок. Не проверяет ничего не за кем, меня не обучали новой должности, только то, что я спрашивала рассказывали и типа: «ну ты сама должна была догадаться, я тоже сама училась»-сцка, это типа логика «начальника»-того, кто стоит выше меня. То что сестра её хуево работает, только трындит дофига, флиртует со всеми (сама находится в отношениях) каждую смену опаздывает (как сейчас) -пофиг, покрывает, закрывает глаза и не дай бог что-то ей об этом сказать, начинает наезжать на этих людей. Ещё обязательно нужно показать боссу свою незаменимость, при этом принизив мою работу. Тот же случай с группой где руководитель была старая сучка чешка: Пришли в мою смену без резервации с группой 30 человек, все захотели боттлинг. Я позвонила ей, спросила могу ли сама боттлинг сделать т.к. на смене была только я, закрывать работу я не могла из за этой группы-дала добро. Параллельно приходили другие клиенты и резервации, доставки приехали которые нужно было принять и расплатиться, и когда та учка начала возмущаться что видеть ли они хотели сами боттлинг сделать и видите ли то что я одна на смене не их проблема. Прислав гневные письма с кучей бреда что я видите ли не говорила с ними на чешском (что не правда) Н. Якобы нормально отреагировала и заступилась. Но вчера они снова группой приходили и снова боттлинг. Я отказалась от смены в этот день. Все бы хорошо, но что меня так бомбит: Н. отправила скрин в чат с боссом письмо от той учки где было написано как она довольна визитом. Нахрена так делать?! Ты была не одна на смене, о резервации и боттлингах знала-это уже не одинаковые условия, но нужно ж было показать что я хреново справилась а она, Н, молодец. А то что после смены газ и прочее важное не поперекрывали, двери в офис с деньгами были не закрыты и много чего к следующей смене она не приготовила-пофиг. Или поросить сестру заменить её весь день а потом просто написала и себе часы, якобы она работала-норма. И много подобных моментов. Так сцка бесит. Опу рвешь, все исправно делаешь, но нет же, тебя все равно будут подставлять потому что зависть. Зависть что обо мне говорят коллеги, что я помогаю, бегаю все делаю, проверяю, а она нет хотя должна, мол она плохо работает. Ещё после моей операции её отношение начало меняться и так часто криво на меня смотрит. Так извините я изначально была такой, ответственной и худенькой, если тебя не устраивают твои лишние килограммы или разговоры о твоей работе -подними опу и вкалывай как я, а не козни мне делай просто потому что😤😠 Я просто хочу нормально жить и работать, а не вот это вот всё.

Ну наконец-то солнечная погода, сразу жизнь ощущается иначе. Хоть в этом месяце и дурацкий график на работе все так же стараюсь всё успевать, регулярно тренироваться, решать вопросы насущные и пытаться восстанавливаться. Мелкими шагами к большой цели?
Пару дней назад решение выпить с коллегой по одному бокалу пиво вышло из под контроля. Будучи уже с трехдневным недосыпом мы сидели болтали до 4 утра о жизни и о всяком. А потом около пяти легла спать и через два часа встала на работу-сказать что рабочий день был тяжелым-ничего не сказать, голова гудела весь день скорее от дефицита сна чем от алкоголя. Лишний раз показало что пить и общаться до утра больше не приносит никакого удовольствия и ломает график. А вот тренировки-прям спасенье. Конечно, пока что заставляю себя но потихоньку привыкаю. Мотивирует цель и осознание что к маю в подобном режиме добьюсь того, чего хочется. Ещё бы откладывать получалось больше, но бывают такие месяцы как этот, когда слишком много событий/праздников и прочего куда нужно закинуть деньги, но опять же, лучше меньше чем ничего.
Не хочется ныть об отношениях/неопределенности/подвеленности и о чувстве одиночества, сейчас сфокусирована вовсе на другом. Девиз данного периода: жить жизнь а не существовать, быть а не казаться🤞🏻

Нужно взять за правило: не перечитывать давние записи/переписки. Не пересматривать старые фото которые могут ранить. После прочтения записей двухгодичной давности снова не спокойно🫠

Очередное возвращение спустя более чем год? Не знание как начать эту запись, придумать заголовок или пропустить… в общем, я снова потерялась. Очень много перемен случилось за эти три года:

Смена некоторых взглядов, смена окружения. Те, кто казались самыми родными и с которыми думала будем общаться «вечно» - стали просто мимо проходящими; а те, кто казалось появились лишь на мгновение - со мной в любой ситуации уже третий год. Но конечно же без штормового ветра не обошлось - происходят перемены и в нашей компании.

Был и первый полёт в одиночку в другую страну, и фьорды были, встречи/разочарования/предательства и много ярких событий. Рабочий переезд/ исполнение желания/ операция, потом ещё одна через месяц. Адское долгое восстановление после операции и эмоциональная нестабильность в течении недели. Оказалось как человеку который тащит всё на себе, живет в бешеном ритме сложно хоть и временно находиться в состоянии беспомощности. Но тоже, тот период многие моменты мне просветил. Вчера как раз ровно пол года с операций прошло.

А ещё повышение, моё «отшельничество» и избегание мыслей о личной жизни, а точнее о статусе/будущем и всём в этом направлении. Собственно, когда В. сегодня написал о встрече в выходной и сказал, что нужно будет поговорить -я словно оцепенела на мгновение. Грядут перемены, болезненные, неизбежные и давно назревающие. Я понимаю что часики тикают, два года быть в подвешенном состоянии из-за боязни отпустить и боли - все равно так или иначе нас подведут к данному моменту. И мне страшно. Казалось бы, всё давным-давно только на бумаге, но до сих пор коробит от осознания что ничего не вышло.

Впереди продление визы, вопрос с ВНЖ и переезд на другое жилье. Ах, ну да, моё тридцатилетие тоже уже на носу 😪